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          正面管教心得体会范文

          作者: 小桥流水 来源: 一起文章阅读网 时间: 2021-01-13 阅读: 在线投稿
          正面管教心得体会范文1

            今天上午去参加正面管教第一阶段的家长培训, 本着学习的心态加入到这次的培训中,  整整一个上午的学习还是有相当的收获首先学习了正面管教用于安抚情绪的三个工具

            A 积极的暂停角

            B 行动大于语言

            C 抱抱

            首先, 我们一起来了解正面管教的第一个工具 A 积极暂停角

            所谓“ 暂停角” ,是指成人或者孩子情绪均不佳时,可以选择让自己的情绪平复或冷静下来的一个地方, 对于“暂停角” 的理解,有一个关键之处, 那就是不能够用于惩罚,  只能够安抚情绪。 所以,我们在着手暂停角的时候, 就需要向孩子解释暂停角的作用是安抚情绪!

            对于成人的暂停角, 自己率先使用的时候,  要让孩子看到效果,比如从暂停角出来的妈妈情绪已经恢复平静,  不是刚才那个处于怒火中的妈妈!

            成人使用暂停角时,记住要告诉孩子“(1) 我生气的时候,情绪不好的时候我会使用暂停角。 ( 2)  使用以后我的情绪会变得好一点。( 3) 我的情绪变好以后,  我会对你更好!”

            对于孩子的暂停角, 需要由孩子选择、 布置、起名, 孩子参与越多越好!

            和我们的孩子坐下来, 共同创造一个“暂停地方” , 我们要先对孩子解释:“有时候我们会生气, 这是正常的情绪。这时候我们需要点时间冷静下来。咱们来建个特殊的地方吧。 不是惩罚你的地方, 而是一个你喜欢的地方,你在那儿能冷静下来, 能感觉更好, 因为通常人们感觉更好,才能做得更好”  (对于这段话, 每个家长都可以根据自己与孩子沟通的方式进行改写) 

            鼓励孩子给这个暂停角起个名字, 如果孩子不习惯这种新方式, 家长首先要以身作则, 让孩子看到你在自己的暂停角平静下来, 感觉更好,并且行为更好。 这个“ 暂停角” 是家里“情绪安全” 的开始。

            为了更深入地了解“ 暂停角”  的使用方法,  大家进行了角色扮演, 很真实的还原了争吵中的夫妻双方(  1) 坚持争吵到底(2) 有一方提出我现在很生气, 我要离开冷静一下选择暂时回避, 两种状态下双方心理的状态与变化!角色扮演不愧是最为高效的理解吸收工具,第一次的角色扮演,大家对于A工具有了很深刻的印象!因为从暂停角回来的夫妻双方内心里都有了明显的变化, 双方的火气降

            温, 情绪中出现了内疚, 考虑对方感受的良性思维状态, 说明“  暂停角” 这一工具的使用是非常行之有效的,不仅是对孩子, 夫妻之间的矛盾处理中也相当实用!

            然后, 我们再一起来了解正面管教的第二个工具 B 行大于言

            对于B,本期的讲师梁良通过一个小游戏很直观的解释了什么是行大于言:梁良的手放在下巴上,但是嘴里发出的指令是手放在额头上,大部分的家长都是看到梁良的动作后放到了下巴上!这个例子说明, 孩子吸收和模仿的是我们的行动, 而不是我们的语言,所以家长要时刻记得身体力行, 多做少说!

            或者这个部分是大家都能够有切身体会的内容, 所以,大家并没有在关于“ 行大于言”的问题上过多展示, 但是“ Less Talk More Action 少说 多做”这句话被放大印在了我们的教材上!

            最后,  大家一起学习的是正面管教的第三个工具 C 抱抱

            这个部分是我在今天的课程内容中体会最为深刻的一个部分,梁良采取的依然是引导和角色扮演的方式带领大家来体会第三个工具的作用!

            在课程正式开始的时候,梁良的一张大表分成了两个部分,一栏为现在的挑战,一栏为人生成功的性格,梁良请大家在现在的挑战一栏中描述我们认为现在孩子存在的问题,不仅是自己的孩子,包括我们周围看到的其他孩子存在的问题, 开了个头,   大家的思维马上就被调动起来,  脑海中所能够想到的不良特性都跃于纸间,很快, 现在的挑战就写得满满的了。 看着满满的一栏, 我的内心甚至有些安慰,  因为满栏的挑战里, 我的孩子并不具备太多,同时, 我也发现,周围的孩子共同的问题真不少,看来家长们面临的很多问题是类似的!这一部分在大家描述完后,就被盖起来了,直到今天课程的最后内容,  才重新又翻到大家面前。 

            在与大家一起分享了暂停角与行大于言两个工具以后,大家的心态似乎比刚才平各了些, 带着前面的收获, 我们一起进入了最后的这个部分。 对照着开始提出的挑战, 梁良请大家再提出我们对孩子的期望,  也就是人生成功的性格有哪些, 美好的词语成为挑战的鲜明对照,  满满的期望又列满了, 面对着我们的期望, 梁良并没有给出太多的解释,我们开始分组的角色扮演。

            两两一组, 一方为妈妈,一方为孩子, 扮演孩子一方的人必须要蹲下来,妈妈角色选择生活中容易爆发的恼火对着孩子一方发出来, 双方开始激烈的矛盾冲突, 一番激烈的争吵以后,作为孩子角色的一方说出对妈妈刚才怒火的感受。

            随后妈妈角色的一组离开教室到门外, 因为梁良要教妈妈角色一句话。 加到教室里,大家再次就刚才的冲突进行角色扮演,在激烈争吵后,很多组出现了拥抱的场面,原来,  梁良教给妈妈角色的一句很重要的话就是“ 来, 妈妈抱抱!来,让妈妈抱抱吧!”

            妈妈在双方矛盾解决不了的时候停止一切话语,只对孩子说: 妈妈抱抱!然后所有孩子的角色再次表达自己感受到妈妈拥抱后的感觉,一切都不同了!妈妈爱的拥抱成为平息情绪的要素!

            大家对于妈妈用爱来拥抱孩子有了深刻的体会,  那么妈妈情绪不好的时候,向孩子索取一个爱的拥抱,会有什么感受呢?角色的扮演再次开始!

            孩子情绪不好的时候妈妈给予拥抱, 妈妈情绪不好的时候,  也可以寻求孩子的拥抱, 再次通过角色扮演让大家深刻体会到了换位以后的感受,扮演孩子的一方表达出了很多积极真面的内心活动, 上到这里,  我的内心有些柔软起来,双方的拥抱真的是一个非常好的工具!

            随后大家就拥抱以外的亲密接触方式展开了描述,    突然发现,无数的动词被写在了黑板上,我也听到了很多与孩子亲密接触的方式, 通过前面扮演后的感受,大家得出一个结论, 通过与孩子拥抱和亲密接触,除了缓和孩子的情绪,还能够和孩子间建立密切的联系,达到培养孩子平和,温暖, 自信等等我们期望的气质!

            大家突然发现,先前在纸上写下的期望人生成功的性格,  即希望孩子具有什么样的性格, 通过拥抱和与孩子的亲密接触其实就能够实现很多, 那么大家还苦恼于什么样的育儿手段或者方法呢?其实最简单的育儿方法就在自己的身上,多给孩子一些爱的拥抱,  多和孩子有一些亲密的接触,如果我们希望二十年后我们的孩子依然能够拥抱我们, 能够让我们亲一亲, 亲一亲我们,那么我们先要让孩子能够拥有我们最温暖的拥抱!

            课程的最后内容, 家长互助环节,有一位妈妈提出了今天最需要解决的问题, 罗列出问题周围会围绕的人物,大家纷纷扮演起了她家庭里的各种角色!扮演过后,各个角色描述在事件中自己内心里的第一情绪反应和心理活动!这位妈妈,也在这一环节中发现自己原来内心里的想法并不是最真实的, 她家庭里的其他成员心理活动和她最初的理解有差异!妈妈深深体会到了角色扮演的力量!

            今天的所有课程就在大家的满足中结束了,我很期待着下周三的内容,因为我开始爱上“ 正面管教”。 

            正面管教——第二节课课后总结(   1)

            在今天的课程正式开始前,大家一起分享了我们在上节课学习的“  暂停角”与“ 抱抱” 实践情况,有的妈妈通过运用行大于言, 让孩子看到了从暂停角里出来的妈妈情绪有了好转,  有的妈妈通过抱抱的方式让孩子体会到了妈妈的爱, 良好地进行了情绪的安抚, 让孩子感受到了妈妈平静的心态,  听到这些积极的例子,我确实很感触, 虽然我自己与豆拉的交往过程中并不存在太多的情绪不稳定问题,但是, 通过“抱抱”的方式,让女儿也更深切地感受到了我对于她的爱与信任,  通过与她拥抱, 让她感觉到自己的被爱, 让她感觉到不管什么时候,  我都会在她身后支持与鼓励她, 所以,我也由衷地感谢“  抱抱”  法,让我变得柔软,  让我和豆拉之间更为亲密和平和!

            言归正转, 今天是正面管教的第二节课, 课程开始, 大家一起分享了节选自《遇见未知的自己》 里面的一段话, 这段话是描述婴儿出生时一系列的感受, 我今天也将这段长长的话念给了豆拉听,  她听得很认真, 并要求我再次重复,也许是因为她有些感同身受吧!这段话最终有一个重要的结尾:“  我们每个人天生有很多无名的恐惧, 这种难以名状的不安全感和分离感, 变成了一种存在性焦虑,成了我们每日生活的背景音乐, 不停地播放。 ” 

            通过这句话,我们了解到情绪是天生的,  所以,我们要接纳孩子的情绪, 因为与生俱来的情绪不是想控制就能够控制住的!

            阅读过节选后, 我们大家一起进入情绪识别的学习中: 

            我们首先在写满了负面感觉的`词语中挑选自己或者孩子常有的情绪

            “ Negative” Feelings“负面” 感觉

            愤怒 悲伤 愤恨 无奈 不安全 恐惧 不安 骄傲 忧伤 自卑 恼怒 彷徨

            绝望 痛苦 孤单 惧怕 仇恨 嫉妒 难过 不满 生气 讨厌 无助 委屈

            后悔 挣扎 懊恼 腼腆 焦虑 压抑 郁闷 失落 愧疚 饥饿 烦躁 着急

            害羞 苦恼 不平 崩溃

            “Positive” Feelings“  正面”感觉

            平静 高兴 舒服 美好 舒畅 轻松 喜乐 有趣 快乐 幸福 满意 和谐

            被爱 平安 和平 愉快 自然 放松 自由 温馨 贴心 温柔 柔和 温暖

            自在 安全 光荣 自豪 清爽 甜蜜 美好 得意 满足 开心 兴奋 自信

            轻松 甜美 充满希望 爽

            对应着我们的负面感觉和正面感觉,我们会作出的行为有哪些呢? 

            Behaviors行为

            指责 唠叨 催促 大吼 沉默 离开 怒视 打人 干家务 假哭 真哭 吃东西

            购物 睡觉 聊天 上网 旅游 迁怒 运动 听歌 砸东

            西 撕 搓 画 听歌

            看一看负面感觉时候我们的行为,再看一看正面感觉时候我们的行为,我们会发现,  不论是负面情绪下还是正面情绪下, 我们的很多行为方式是一致的,  在这里, 我们得出了一个结论:   感觉是天然的, 感觉会产生,也会消失, 没有对或错的感觉! 一样的行为, 背后的情绪可能是不一样的!

          正面管教心得体会范文2

            来家有学童版之前, 有人向我推荐过《 正面管教》 一书,我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看,但是想写个读后感,因为我认为此书精华就在“ 正面” 一词。 

            节前, 我回复了一张儿童问题贴,当时就在想, 这坛上多人推荐了《 正面管教》一书多次,为什么这个“正面” 做得如此不到位?  于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子, 却明白了我初来此坛时面临的状况。

            就如同社会不公平问题的现象总结, 我们很容易得到一个观点: 平等意识不到位。但是如何做到平等, 却手把手教不了,因为人多元。 同理, 正面管教意识也是一种认识,但是如何做到正面管教呢?《 正面管教》 一书中的事例和行为指南, 首先应该是帮助家长们去理解什么叫“ 正面”, 而不是一种教条的行为结论灌输。举个例:小时候背“天对地, 雨对风, 大陆对长空” , 可不是为了“天” 只能对“ 地”  , “ 雨” 只能对“风” 。否则,  人的创造性和能动性,就在这种唯一正确中给教没了。 所以, 我不看书的内容,也可以写自己对正面管教的理解,  因为现实家庭情况可以不同,  但“正面”的原则相同。  

            《 正面管教》这本书在进入中国后,  还出现了一问题,国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如:“ 正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。  ”

            对于那些爱心无比, 现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说,这可是最好的广告词, 但仅是广告词而已。竖立规则和界限,  如果语言文字就可以了, 还要监狱干嘛? 记得以前某偶像电视剧中有句台词“ 道歉有用, 还要警察干嘛?” ,说得正是这个道理。

            这样的广告词, 对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢, 但是对于教条思维的大脑来说, 也伴随着, 世上有无负面管教作用(神仙手段)的虚妄认识。这不是该书应有的东西。 

          正面管教心得体会范文3

            一个多月一阶段的课程结束了, 每个周六的下午, 就好像自己的特殊时光,又坐在课堂里的感觉很好,分享自己成长和育儿心得, 让人欣喜,更让人获得平静。 

            一阶段的课程开始,正好是我家6岁半的宝贝踏进小学的课堂, 说实话,上半年我都在为此焦虑, 在看过《正面管教》  也进行了一些实践之后,  我决定参加家长课堂,  进行更深入学习。  记得宝贝刚出生的时候,就很认同“ 爱和自由”  ,  “无条件的爱”的育儿理念, 可是面对具体问题,  还是不知道怎么处理。 《正面管教》 教会我怎么做,才能无条件的给孩子爱和自由。尤其是“共情” 和“ 启发式提问” , 让孩子和我更贴心,  让他学会思考,体谅别人的感受,自己解决问题。这两个月来, 我们很顺利的开始了小学的新生活, 通过“惯例表”培养学习和生活的好习惯,  宝贝也很快熟悉了新环境和新朋友, 更开朗, 也更喜欢和小朋友一起玩。 “ 上学”这件曾让我们全家紧张焦虑的问题, 不再是问题, 家里大部分时间都是平和,温馨的氛围。 当然我们还是会有让彼此生气,  发脾气的时候,我们都慢慢学会了疏导自己情绪的方法, 每当宝贝最后平静下来,  挂着眼泪给我一个拥抱和亲吻的时候,我真切的感受到他是上帝派来拯救我的天使。 

            意外的收获是,以前很少看育儿书的爸爸, 虽然没有参加正面管教的学习,也在潜移默化的受到影响,以前他面对

            孩子的过度要求是一味的妥协,  面对孩子的一些问题手足无措。 慢慢地, 我能感受到他和孩子在一起时态度的转变, 更加温和而坚定。

            非常庆幸自己参加了正面管教的学习,我还会一直在学习的路上, 努力做最好的自己。

          正面管教心得体会范文4

            寒假里我读了简·尼尔森的“ 让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作” 《 正面管教》 ,该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、 认知、教育等方面的经典理论, 使我受益匪浅,尤其是书中第7章讲述的: 有效地运用鼓励,让我更深入地认识到鼓励而非赞扬, 书中说到: “孩子们需要鼓励,  正如植物需要水。没有鼓励,他们就无法生存。  ” 是的,  孩子们需要成人的鼓励,  才能茁壮成长。那么什么是鼓励呢?首先我们要将鼓励和赞扬有效的区分开来。作者也提出我们给予孩子的是鼓励,而非赞扬,这一时让我十分困惑,这两者有什么区别吗?难到我们不应该给孩子们赞扬吗?带着疑问我继续读下去,慢慢地才了解到话中的含义。鼓励的学问非常深,平时我都没有好好地运用鼓励,而书中从若干个方面加以阐述,比如时机、 相互尊重、  着眼于优点等, 让我们了解到什么才是有效的鼓励,自我反思, 我在该方面存在很多的误区, 比如:我经常会用到这么一句话赞扬孩子: “ 你真是一个乖孩子, 听话、懂事,  是大家学习的榜样!” 在这种赞扬下,  该孩子会很高兴,  会满脸灿烂,  她会觉得“ 大人认可我, 我是有价值的”。作者提出: 赞扬指向了做事的人, 使得做事的人常常基于“ 别人会怎么想, 怎么看”的考虑来做事。 当没有得到别人的认可时,  他会茫然与疑惑。  这位孩子(长大后就是成年人)可能会形成一种完全依赖于别人的观点的自我概念,可能会变成: “ 讨好者” 和“ 总是寻求别人认可”   。  而鼓励是指向人的行为的, 常常启发对方思考“我是怎么想的”、 “  现在该怎么做”、“   我学到了、 感觉到了什么” 等,它能让人内省, 更多地让人思考并觉得自己是有价值的,无需他人的认可,最后形成自信、 自立的态度。小班的孩子年龄小,  自我反思的能力比较差,所以老师在此运用的赞扬可能要比鼓励更多一些,但是随着时间的流逝, 年龄的增长,我之前的那句话只会使孩子们变得“ 变动”, 缺乏自信。 是作者让我了解到同一句赞扬鼓励的话对于不同的孩子,  它的效果是不一样的, 我们应该根据孩子的年龄、 性格等真诚而恰当地赞扬和鼓励。 

            看完书, 我将作者如何进行赞扬作了简单几个小结:  

            1、 把握时机, 及时赞扬鼓励: 

            及时的赞美犹如生病及时服药一样,对年幼的孩子会产生很大的作用。比如在活动课上时, 当孩子们回答问题时表现的非常棒时,  这时就需要我们老师及时的把握时机进行鼓励: “  你的声音真响亮, 回答地非常完整” 等, 只有在孩子做完某件事或正在进行中,  就给以适当的赞美和鼓励, 会收到良好的教育效果。如果一时忘记了, 应该设法补上去。 又如:孩子在老师的说服下,吃饭时终于肯吃蔬菜了, 那么我们马上就要补上一句:“  XX, 真棒, 荤菜、  蔬菜都要吃,不挑食。 ”

            2、  就事论事, 坚持原则:

            在给予孩子的赞扬和鼓励时, 老师要做到实事求是,不能夸张和缩小。 比如:在一次美术活动中, 一个孩子在画“春天里的花” ,  她画了两朵小小的、红色的花,  一个老师走过去看了看, 用很夸张地表情说:“  XX, 你真聪明,画的真漂亮啊,继续吧!” 当孩子们听到这个赞扬,她非常高兴, 继续画了起来……这是我们经常能看到的画面, 表面看看,该教师运用了鼓励的方式,让孩子们继续乐意的画画,但事实上并不是这样的。 读了《正面管教》 , 我们就会了解到, 鼓励是帮助孩子改善,而不是完美。 我们应该针对孩子的具体行为和取得的效果, 有针对性的实事求是的进行鼓励和赞扬。 对于上面的情况, 其实我们可以尝试一下说: “XX, 这图画的真不错, 如果你能在画的大一些, 颜色再运用的多一些, 那么你肯定会画的更棒!” 孩子就会肯定自己的行为并继续努力。

            3、鼓励也要爱的衬托

            书中说到:安排特别时光、   试一试抱一抱孩子都向我们讲述了,  鼓励是需要爱的支持。让我们通过贡献来让孩子感受到鼓励, 这么感觉是多么的美妙。班中经常有那么一个孩子是大家公认的调皮鬼, 其实一个行为不当的孩子是一个丧失信心、 被太多的人责备、 羞辱的孩子。  如果你试一试将孩子“ 抱一抱”  , 那么你会收到意想不到的效果。 

            总之, 该书给了我很多启示, 让我在经后的工作中学习更正确、正面的方法管教孩子, 让孩子在自信、 自立的环境下快乐健康的成长。

          正面管教心得体会范文5

            因为本人从事蒙台梭利家庭教育工作,所以有机会通过教育圈内的分享知道了正面管教。最初的了解并不多, 后来顺藤摸瓜才找到了张宏武老师创办的正面管教之家进行了一番了解, 随后又翻阅了几本与正面管教相关的书籍, 如《 正面管教》 ,《 孩子:  挑战》 、 《超越自卑》  等一系列书籍,通过自学的过程,感觉正面管教倡导的理念和方法与蒙台梭利教育很能融合。 为了更好地陪伴家长去服侍好家庭中的儿童,我赶赴参加了正面管教之家为期三天的家长普及班, 受益匪浅。 

            通过学习我知道了正面管教的家长课堂, 是一种体验式的家长课堂,需通过讲师的带领, 小组讨论,角色扮演, 头脑风暴等各种形式学习更好的沟通方法, 练习更实用的沟通语言,  从而让成人自我察觉, 通过成人自省的工作, 改变成人的态度, 从而打开孩子的心门, 与其从容相处,   轻松陪伴,让每一段亲子时光都成为美好的享受和共同成长的最佳途径。

            蒙台梭利教育中提倡的成人态度是“温柔而坚持” 这和正面管教中提倡的“ 和善而坚定”  的成人态度有异曲同工之妙。

            和善,成人应该尊重孩子作为一个独立的个体,与孩子沟通时采用平等的和善的态度, 因为这就是对孩子的“ 尊重” 。在学习的过程中,成人能够更好地自省,  并理解尊重的含义和意义。  而且,这个自我觉察的过程中,往往可以改变成人的言语和行为,逐渐体会到以尊重的态度与孩子沟通的重要性。  对于孩子来说,成人态度的改变会让他们感受到父母的理解和接纳,这样双方沟通起来就更好,更容易了。

            坚定,就是成人对于原则、规则的坚持, 让孩子感受到成长过程中不仅拥有父母给予的爱的理解,  还有爱的坚持。 只有这样,我们的孩子才从小有边界感,而这种边界意识会给孩子带来安全感, 也能培养出孩子的自律和责任感。 所以说,和善和坚定的态度是为人父母最基础的管教工具, 也是最高境界的管教态度,无论哪种教育体系下的家庭都适用。父母在不断学习的过程中,  不断地改变, 改善, 一定会在不知不觉中收获良多。  要给予和善与坚定的爱,成人必须自己成为一个良好的情绪管理者。所以在正面管教课堂上给予我印象深刻的另一块内容是关于“大脑盖子”的。 生动有趣的手部游戏让成人明白在双方有情绪的状态下是无法沟通并解决问题的。我们应该多花点时间让自己先冷静下来,  同时要接纳孩子的表现, 鼓舞孩子, 让孩子感觉好,  让孩子感受到成人对他们的信任, 他们才会做得好, 而不是在成人情绪泛滥的情况下,  让孩子感受更糟,毕竟教育的目的是希望孩子好, 希望孩子学会一个重要的生活技能: 人可以坦然面对人生的大起大落, 要在其中感受自己的强大。更而况很多孩子做的也只是自己年龄段特有的行为而已,有时候他们确实无法自我控制,因为他们的探索和测试边界的行为完全是符合这个年龄的行为发展规律的, 更何况掌管人类情绪掌控能力, 理性回应能力,道德约束能力的人脑前额皮质直到25岁才发育完全,孩子是无法和成人一样成熟的,如果无法理解这一点, 就特别容易起冲突。所以, 我们成人要以身作则管理自己的情感和情绪。   特别喜欢正面管教的理念中, 把错误转变成孩子学习的好机会。久而久之,孩子思考问题, 解决问题的能力就可以被培养出来并有所提高。过去传统的教育方式都是权威当道, 惩之有理, 父母习惯性的教育方式就是惩罚。  如果父母能够控制住自己的情绪,  理解孩子言行背后的原因,与孩子一起面对问题,解决问题,用更好的沟通技巧来处理,  那双方都能感到轻松愉快。 在错误面前,  如果父母可以很好地运用4个R的纠正错误方式,那可以帮助到孩子真正意识到自己的错误,   让孩子在被理解接纳和尊重的状态下学

            会勇敢地承担责任, 学会道歉,学会主动思考问题解决问题。

            正面管教的家庭会议也是非常有特色, 且行之有效的教育方式: 就是一个家庭成员充分参与,增进彼此了解, 增进彼此感情的相当有效的教育策略, 它能激励孩子发觉自己解决问题的能力。 这在家庭会议中,开场白是家庭成员相互感谢,当每个人由衷的说出感谢之词时,  听者心里是满满的感动,我们中国人过于含蓄,不善于表达情感, 使得许多时候我们彼此间缺乏紧密的联结, 而这是一种让家人紧密联结的很好的方式。 家庭会议可以解决一个问题, 也可以讨论家庭成员共同感兴趣的话题, 在家庭会议中大家处于平等、 相互尊重的关系中,  利于父母与孩子平心静气地一起解决问题或者亲密无间地共度时光。  

            通过学习,现在我对“ 正面管教” 的理解更深一层了: “ 和善”是说一个人如同和煦的春风给他人的心田带来温暖与舒适, 能够理解和接纳对方, 能够有“  在错误中学习” 的豁达, 能够有“ 静等花开” 的耐心; “  坚定” 是说一个人如同深沉的大山给人可靠的支持和帮助,是执着于爱的教育,相信每个人都会成长,是能够有改变自己的勇气, 相信自己有无穷的正能量。正面管教的家长课堂不仅仅让家长学会教养孩子,  更重要的是可以让家长获得成长:拥有向内观, 自我察觉,  自我分析的能力。

            如今我已经结束了在正面管教之家的家长普及班、 家长讲师班的学习,  可以成为一名正面管教家长讲师也实属荣幸, 自己继续学习的同时真心希望能够邀请到正面管教之家的导师来杭州传递正能量给更多的家庭, 影响更多的孩子, 请等待我爱妈妈惠中那些正面管教妈妈们的召唤吧!

            感谢正面管教之家的联合创始人张宏武老师, 正面管教之家的导师吴婷娜老师的引导, 感谢我爱妈妈惠里可爱的徐晓玲老师的分享,  感谢我爱妈妈惠里的卢奕含老师在杭州为正面管教推广做出的不懈努力!还有感谢很多在推广正面管教的家长和老师们!家伊妈妈感受到了你们传递的正能量, 希望有更多的家长和老师和我一样得益于此!

          正面管教心得体会范文6

            上半年的一次偶然机会,微信朋友圈中的育儿贴子让我产生了极大的兴趣,觉得内容很是能涤荡人的心灵, 我就按着网址寻了过去, 并在百度上搜索了关于“正面管教” 的介绍,我震撼了:原来还有这样的一群爱孩子的妈妈, 原来还有这样的教育理念和行之有效的管教工具!

            平时我也挺喜欢看一些育儿的文章和信息,但都不是系统的学习, 杂乱无章,而且大多数的理论均是看时知道所阐述的理论和道理, 也能认同, 可就是不知道怎么去做? 而“ 正面管教”  却像一盏明灯一下子让我迷茫的、困惑的心找到了方向, 于是急不可待地买了本《正面管教A—Z》  。

            因为工作的原因一直没能上家长课,  今年终于报了芜湖本地的Lily老师的第四期家长课,我兴奋至极, 终于可以亲眼见见我们当地的讲师和那些爱孩子的可爱妈妈们, 终于可以不是一个人来学习这本书, 终于可以体验一下这个奇特的课堂。

            一直很迷茫该以如何的态度养育孩子, 看了很多书并,也请教了一些大孩子的父母,得到的也只是各种观点和方法的碰撞,有认同的,  有不认同的,而且孩子的情况不尽相同,最终还是没能拿捏住管教孩子的尺度,这也成为我们家祖辈与我们这代父辈之间不断冲突焦点。

            公公:你怎么老是将孩子骂哭!

            我: 我也是初为人母,我也要学习如何做一个正确教育孩子的母亲,没人教我怎么做才是正确的和合理的, 我也很无措。 

            这是孩子很小时,   家里经常的对话, 现在孩子都11岁了,  可我还是不知道自己做得到底是不是正确的? 到底应该怎么做? 《 正面管教A—Z》  的一开头就告诉父母——和善而坚定。

            我将书看下来,认为在学习正面管教, 使用正面管教工具得要从始至终坚持以下几大原则: 

            一、 和善而坚定的态度,让我认识到尊重孩子作为一个独立主体的重要性,和善就是“尊重”, 和善就是要父母以尊重的态度, 用态度影响的行为和言语让孩子感受到父母理解孩子的内心感受,并接受孩子的感受。坚定,就是父母对原则、规则的坚持, 让孩子感受到在养育的过程中不仅包含着对他的爱,还有原则的坚持。只有这样,  才能培养出孩子的自律和责任感。和善而坚定的态度是实施正面管教所有工具的基础,父母要在不断学习中首先做到改变自己。自己的改变,就会不知不觉中影响了家人和孩子,从中也就会看到了孩子和家人的改变。

            二、 让孩子感觉自己是重要的, 是被当作平等的主体来对待, 是被家庭中其他成员需要的。 这样孩子就不为了寻求家庭的归属感和自我价值感,而产生一些错误的行为,  不会形成自卑的心理或因此而变得毫无责任心。父母可以与孩子约定一些手势或动作来表达孩子的被关注需求。 在关注过程中, 父母需要鼓励孩子的每一个进步的点,以便孩子在及时的肯定和鼓励中逐步培养出孩子的自信心。要做到这点, 父母要多给自己心理暗示: 相信孩子可以做出正确的判断,   并做正确的选择。

            三、孩子要有独立自主的能力, 那么就要让孩子参与到家庭的事务上来, 最好的就是要长期的组织家庭会议, 让孩子参与到家庭事务规则的制定、让孩子发现家庭生活中的问题、让孩子参与到父母和孩子在执行规则及解决问题的互相监督中来。  家庭会议通过实践下来, 可以实行家庭成员轮流组织、 主持会议,孩子的积极性显得特别得高,  由此激发孩子参与自我管教的主动性。 

            四、 行大于言。父母首先得弄明白自己应该做什么? 不该做什么? 该做的事又该怎么去做? 这些, 孩子都用“ 心” 在看着呢。 父母只有弄清楚这些,还要注意到“说一千遍不及做一遍”  的道理。 家长课上,  Lily老师让我们和她一起做一个动作:将右手以“OK” 手势放在下巴上, 结果12位妈妈有10位都跟着Lily老师将手势放在了脸上,因为老师是放在脸上的, 我也是其中一位。 这让我深刻地认识到我平时的唠叨、催促、 提醒浪费了多少言语这项功能, 更让我深信我女儿已经五年级了, 没有时间观念、 作业拖拉都是因为我的行为在引领着女儿这么做的, 因此女儿自动忽略了我的唠叨、催促、 提醒。 父母一定要切记自己“ 行为” 的重要性,用正确的行为去影响孩子, 并坚持不懈。 

            五、不允许惩罚孩子。  将孩子做错事的情况转变为帮助孩子学习如何以恰当的方式处理问题并弥补错误,长此以往,  培养并提高孩子解决问题的能力。在作为父母的我们, 儿时一直接受被惩罚式的教育, 也习惯性地去惩罚孩子, 要做到不惩罚孩子是多么大的挑战!但父母在掌握一些沟通技巧实践下来, 发现原来孩子做错事后,家长只要控制住自己的情绪,与孩子一起解决问题, 不惩罚是多么令双方都感到轻松的事儿。  父母可以根据“ 矫正错误的三个R”,运用开放式的提问, 和孩子一起讨论他做错事的后果,引导孩子从错误行为中找出问题发生的原因, 思考自己如何解决问题以及行动方案,支持孩子弥补错误,引导孩子主动吸取此次的经验, 为孩子今后自己寻找解决问题的办法, 进而培养孩子独立思考、提高孩子解决问题的能力打下基础。

            本书中一共介绍了27种基本工具,  我觉得这些工具需要父母始终在坚持上面的原则下实施, 在实施的开头,  会有一些突然不知道该怎么做? 甚至做到一半时,做不下去了,有种卡住了的感觉, 这些在家长课上,我们这些爱孩子的妈妈都有切身体会,但在Lily老师的鼓励下, 我们仍坚持一点一点地改变, 一点一点地去做。 我好期待每周的与Lily老师和家长共聚课堂, 进行学习、 感受、分享的这个特殊时光,   我相信只要有这群爱孩子的导师、 讲师、 家长, 正面管教的理念及方法一定会在中国人的家庭中开花结果。  

          正面管教心得体会范文7

            第一次参加了正面管教的体验课之后,  我利用所有的空余时间阅读了美国简-尼尔森的《正面管教》 这本书,感触良多,相见恨晚。通过首期班的学习,   我受益匪浅呀。 

            作为一名教师,我深切地知道家庭教育的重要性。在我刚怀孕的时候,我就开始买了育儿的书籍阅读,  如《 卡尔威特的教育》《 哈佛女孩刘亦婷》  等,在这些育儿书中,  我学习了一些育儿的方法和技巧,即使这样我知道自己还是对女儿太严厉, 有时还会伤害她的心灵, 总是找不到那个平衡点。正面管教的课程让我找到了这样一个平衡点,那就是和善与坚定并行。

            正面管教的上课形式与传统的讲座不同, 它不光是听,还要家长参与到角色扮演中去体验,  去感受。有一个角色扮演是家长们分别扮演孩子和家长, 然后家长站得高高的,居高临下地数落孩子的不是, 甚至是训斥。当时,我感觉大人的强势对孩子来说太不公平了, 无论是生理还是心理上, 孩子都处于弱势地位。我想到了自己在平时的教育中也该照顾一下我女儿的感受,而不是强调我自己的感受。我明白了, 要先改变自己,不是去要求孩子改变。 

            在学习的过程中, 我加强了对原始脑的理解。后来, 当我遇到让我生气的事情,   在要发火的瞬间,我就想到盖子打开了, 原始脑的本性要出来了,得想办法关上,  然后自己就先消气了,想办法和女儿沟通, 要不就是暂时不理她, 让自己冷静一下, 反正不会马上发脾气了。 我懂得了管理自己的情绪,也学会了如何表达自己的情绪。  我在潜移默化中也教会了我女儿如何管理,  如何表达自己的情绪。  这使得我们的关系更融洽,更亲密了。

            正面管教这个课程的学习不仅改善了我和女儿的亲子关系, 也改善了我和亲人以及与同事的关系,让我的生活越来也好。

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